YELLOW 
Elküldve: 2012-02-01 17:08 Vicces :)
Rendőrkutya
-------------
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
-------------------------
Kéményseprő és a tükör
-------------------------
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.
-----------------------
Hasmenéses orrszarvú
-----------------------
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
- ???
- Utat.
-------------
Nemi szerv
-------------
Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
-----------------
Fényt csinálni
-----------------
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.
-------------
Pénztárnál
-------------
Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?
------------------------
Öngyilkos lett a skót
------------------------
- Miért lett öngyilkos a skót?
- ???
- Mert akciós áron volt a koporsó!
----------------
Kezdő golfozó
----------------
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
------------
Szőke nők
------------
- Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.
--------------------
Lengyel kocsmáros
--------------------
- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- ???
- Mikornyicki.
-----------
Maffiózó
-----------
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
--------
Hülye
--------
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami
újdonság.
------------
Reggelire
------------
- Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire?
- ???
- Tejbepapit.
-------------
Nagy a sor
-------------
Két román sorban áll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már
nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, megölted?
- Dehogy, ott is sorban állnak.
------------------
Metrós zaklatás
------------------
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
- feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször
kapott fizetésemelést!
------------
Lakodalom
------------
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.
---------------
Gyors Wc-zés
---------------
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-------------------
Elővigyázatosság
-------------------
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van
ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig
belesek a kulcslyukon.
------------------
Osama bin Laden
------------------
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet...
Elveszett kutya
------------------
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
-----------
Mercedes
-----------
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke
mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és
becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
----------------
Poros szőnyeg
----------------
- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.
-------
Róza
-------
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a
szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van
tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ
NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
-------------
Cigis ovis
-------------
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...
------------------
Drága étkészlet
------------------
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
-----------------
Megerőszakolta
-----------------
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi,
előttem meg már föl volt mosva!
----------
Berúgta
----------
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
