BMWfanatics.hu

jons írta: Általában nem bízok az ilyesmiben, csak mégis megkérdezem, mert tetszik, amióta Beronál láttam valami ilyesmit:
http://racing-bazar.hu/alkatre...u_gyarilag

Mennyire lehet ez megbízható? Van rá esély, hogy nem jelez hibát a computernek a lámpáról?
Esetleg a lámpamodult DIS-sel hozzáillesztve (retrofit) a kocsihoz jó lehet?

ezek a LED-es hátsók elég sok embernek ki szoktak égni, és akkor elég nehéz cserélni őket. az én véleményem, hoyg egyáltalán nem tetszik. mondjuk a facelift előtti hátsó gyáriba sem. a facelift-esé olyan szép csíkban világít a csomi ajtós rész is.

tarkanyif írta: próbáltam keresni megoldást a hozzászólások között, de nem találtam.

A gondom az, hogy a kipufogó füstjének néha elég durván csípős, szemkönnyezős ereje van.
Alig lehet megmaradni az alapjáraton pötyögő autó közelében.

Na ennek mi lehet az oka?

kartergázszűrőt 1 hónapja cseréltem

ez a kérdéskör is ilyenkor hideg idő kezdetekor szokott előjönni, akár a termosztát jelenségek a dízeleseknél. szerintem ha más jelenséget nem tapasztalsz (fogyasztás változás, erőtlenség), akkor kaksild le. bár rémlik valami részecskeszűrős dugulásos téma, de majd megaszondják a dízelesek.

jons írta:

YELLOW írta: nem kell nyomkodni azt a "hülye" gombot! marhára örülök, hogy nem értette senki, mi volt a problémám.

amúgy gratula a csöpséghez!

Így vagy úgy, de örülhetsz, mert elismertebb vagy, mint a fórum egyik legnagyobb szakembere.
Bár érdemes még talán megnézni, a hozzászólás/elismertség hányadost úgy hogy állsz?
Szerk: Te most kb 7 hozzászólásonként kapsz 1 köszit, ő meg 3. De ezt nem jelzi sehol a rendszer, úgyhogy maradsz csak TE

direkt vagytok szellemileg alulmotorizáltak? én megkérdeztem valamit, hogy miért van az, hogy egyik napról a másikra, rajtam kívül mindenkinek, aki még valamennyire is aktív az odlalon, miért nőtt meg az a szám? egy kérdés volt. erre nem választ kapok, hanem ezt.
nem értem miért kell szándékosan beállítani valakit olyannak, amilyen nem!?
azt is elmondtam, hogy én megértem, hogy kinek mér annyi amennyi, csak ha ennyire lehet manipulálni, akkor semmi értelme. én tőlem nyugodtan vissza lehet venni az enyém 187 volt. mondom engem csak az zavart, hogy rajtam kívül mindenkinek megnőtt. bocs ezt észrevettem és ezekután is szóvá fogom tenni, akár tetszik akár nem. engem zavarnak az ilyenek, amikor nem tudom mi az oka, és mögé kell gondolnom valamit, amit tovább erősít az, hogy nem válaszol az illetékes, csak "sajnálatból" el akarnak hallgattatni, és leállnak false nyomogatni.
nem kérek erre választ, mert befejeztem, vagyis próbálom. én ettől érthetőbben nem tudom leírni, mi volt a "gondom" és kérdésem.

nem kell nyomkodni azt a "hülye" gombot! marhára örülök, hogy nem értette senki, mi volt a problémám.

amúgy gratula a csöpséghez!

VASUTAS VICCEK

- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen...
__________________________________

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na, milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
__________________________________

Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz:

- Miért, maga mindenhol le akar szállni?!
__________________________________

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
__________________________________

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.
__________________________________

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás félórányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
__________________________________

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis nekem jegyem sincs...
__________________________________

Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához és a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - jön a válasz.
A legények erre beülnek a restibe és persze egyik sört a másik után rendelik.
Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. Egyikük viszont lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!
_________________________________

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.
__________________________________

Vonatbalesethez kijönnek a riporterek: hogy és mint történt? - kérdezgetik az álldogállókat.

Mondja a paraszt bácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer aztán csak le a sínről, át az erdőn, át a mezőn, be a szénakazalba...
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Kérdeznek másokat is, azok is ezt mondták. De ekkor már kezdett magához térni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- Hiszen pontosan azt akartam, uram, csakhogy egyszer csak elkezdett szaladni a cigány - és le a sínről, át az erdőn, át a mezőn - egyenesen be a szénakazalba!!
__________________________________

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul és alig pár perc elteltével az udvarias utas teli torokból lehányja a másikat.
- Ember!! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?!!
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
__________________________________

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?

- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
_________________________________

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Lenne olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap déltájban arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá?! Maga büdös

csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a vasutas - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az a pasas, akit Linzben leszállítottam!

hááát ezen besírtok:

Szexológia

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. -
válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi
mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni
akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát



Melegség

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek
is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon
a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!



Mankó vagy sem?

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a
szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem
szerint viszont nem tudok...

Pincekulcs és nyugalom
- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van
otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a
kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.



Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán
játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.



Micsoda kívánság!

Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is
lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki
ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nőből csapolt sör.



Elmebaj

- Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklődik
Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik
fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.



Az első

- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.



Mágikus hét év

- Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
- Igazán?
- Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
- És aztán?
- Aztán kiengedték a börtönből.



Élménybeszámoló

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez
mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven
tartson beszámolót a férjük
teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt
mondta neki: „Omnia kávé”;
Az anya először nem értett semmit, de aztán az egyik
újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: „;Élvezet az utolsó
cseppig”;
Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is
számolt az anyának: „;Cardo matracok”;
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így
szólt: „;Éld az életet, King Size”;
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a
beszámolója szerint: „;British Airways”;
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám
újságból: „Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször”;.



Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula
bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért
megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi
a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha
jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a
cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!



Jóslat

Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
- Maga már volt nálam, nem is olyan régen - fogadja a
jósnő.
- Igen.
- És mit jósoltam akkor magának?
- Esküvőt és gyereket.
- És beteljesült?
- Részben.
- Hogyhogy?
- Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az
esküvő?

jóvanmá na
én leírtam valamit amit észrevettem, és tényleg nem zavar, csak néha az okokat nem értem. ráadásul mindenkinek emelkedett, csak nékem nem. értem én, hogy infláció, meg GDP....
csak arra akartam rávilágítani, hogy a funkció értelmét veszti, ha kamu nyomogatások vannak. igazából mint írtam semmi értelme nincs. de én ilyen vagyok, hogy szóvá teszem az ilyet. sok mindenre figyelek nah...

Robinson írta:

kempelen írta:

YELLOW írta: mindenki a vendégem egy virtuális sörre:

Úriember vagy, mindig is tudtam.

Mindenki legyen szíves legalább egy hozzászólásánál köszönömöt nyomni Yellow-nak, mert álmatlanul forgolódik az alacsony elismertségi rátája miatt, és nem szeretném, ha ezen problémázna megint itt a fórumon.

Köszönet minden résztvevőnek!

nem fogok álmatlanul forgolódni, ugyanis éjszaka meló van

kempelen írta:

YELLOW írta: az valami újítás, hogy hírtelen megszaporodtak az elismertség számlálók értékei néhány user-nél?
nem sajnálom, mert 1-2 eset jogos. de vagy valaki nagyon unatkozott és pittyengetett, vagy más

Ha jól tudom minden egyes user adhat minden egyes másik usernek hozzászólásonkánt egy köszönöm. Akkor lesz ez egy elismertség. Bár ezt nem olvastam sehol, csak tapasztalatból beszélek. Nos innét fogva tőlem te pontosan 5001-et kaphatnál eddig.

Mennyit akarsz?

Ha már ketten lennénk, akkor 10002-t....

Nah számold ki hányan vannak itt és ezek alapján mi a sok....

nem érted. csak tegnap még nem ennyik voltak a nevek mellett. eleve az elején Robinson 200-al indított, akkor nem reagáltam rá, mert végülis tök mindegy. csak most hogy néztem a taglistát feltünt, hogy pl Mikinek, egy hete olyan 80-90 körül volt, most meg 400 felett. ez persze oké, hisz ő is marha sokat segít mindenkinek.
a "gondom" nem is ezzel van, csak egyik napról a másikra így megnőtt, az enyém meg ugyanott áll. ezért nem jók az ilyen számlálós dolgok, mert volt már precedens rá, amikor inkább levettek a listáról, mert valakit zavart. most is hasonlót érzek, hála az üldözésimnek
csak érted a nem valós nyomogatásnak semmi értelme, vagyis a funkció értelmét veszti. majd regisztráltatom az asszonyt, hogy mondom nyomkodja végig az 5000 kommentem

amúgy komolyan nem zavar, csak feltünt a jelenség.

az valami újítás, hogy hírtelen megszaporodtak az elismertség számlálók értékei néhány user-nél?
nem sajnálom, mert 1-2 eset jogos. de vagy valaki nagyon unatkozott és pittyengetett, vagy más

jééééé!

most látom ez az 5000. kommentem itt.

ezen okból mindenki a vendégem egy virtuális sörre:

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik:
-Te b+, ide busszal is fel lehet jönni?!

Robinson írta:

YELLOW írta: Robinson!

nem lehetne megcsinálni, hogy kommentnél ha videó linket teszünk be, akkor ne szúrja be a jutyúbos felülelet? az esetek nagy %-ban csak egy fehér négyzet jelenik meg. ez független géptől, böngészőtől. a legrosszabb, hogy link beszúrása cuccal sem tudom, mert annál is működik ez a rendszer. mert ha legalább linkként lehetne beszúrni, az is jó lenne. mert ez így egyenlőre használhatatlan. egyszerűen videót nem lehet beszúrni sehogy, csak ha véletlen összejön.

köszi!

ez a fehér kocka számomra ismeretlen probléma, senki nem jelezte még és nem is láttam. Több gép, több operációs rendszer. Minden esetben megjelenik a video.

Valaki más tapasztalta ezt már?

igen más is tapasztalta. és én is ugyanazt láttam, mint az adott linkelő. nekem is van, hogy beadja, de elég ritka. (semmi nem változik). korábban ugye mondtad, hogy előtte legyen valami írás, de mégsincs ezzel összefüggésben. még jutyúbon direkt többféle linket próbálok ki, de egyikkel sem adja.
valami másféle modul nincs erre esetleg?
mert mondom a bosszantó az, hogy még csak link beszúrással sem lehet videót berakni, mert úgy is felismeri és szúrná be direktbe.

Robinson!

nem lehetne megcsinálni, hogy kommentnél ha videó linket teszünk be, akkor ne szúrja be a jutyúbos felülelet? az esetek nagy %-ban csak egy fehér négyzet jelenik meg. ez független géptől, böngészőtől. a legrosszabb, hogy link beszúrása cuccal sem tudom, mert annál is működik ez a rendszer. mert ha legalább linkként lehetne beszúrni, az is jó lenne. mert ez így egyenlőre használhatatlan. egyszerűen videót nem lehet beszúrni sehogy, csak ha véletlen összejön.

köszi!

Coyote írta: Azt honnan lehet tudni, hogy az enyémben hányadik generációs DSC van?

Valaki belinkelhetne egy különbség-listát a generációk között.

ha az enyémben a legjobb van, akkor a tiédben is, hisz 2 évvel fiatalabb.
mondom én DSC I-et és DSC II-t még sosem láttam, szóval nem értem mi ez a DSC III-as jelölés?!
amúgy a szervízfüzetben benne van az első vagy harmadik oldalon, hogy miylen extrák vannak az autóba.
szoftver van rá több, de azt csak géppel tudod megnézni. de tutti a tiéd is MK60-as.