BMWfanatics.hu

annyit tudok róla, ami oda le van írva...
azonkívül szerintem drága, a km-t nem is írja, talán olyan sok van benne, hogyha kamuzna is sok lenne, illetve én automata ellenes vagyok
uniós rendszám, tehát behozott, szal km van benne, bár a kormány se tûnik annyira kopottnak, inkább a varrás, bár bõröztetni a legkevesebb

sweetlittlemonkey írta: Sziasztok!

Errõl tudtok valamit?

http://www.hasznaltauto.hu/3012081_bmw_320_1999

egyébként ha akksisaru levétel és visszatétel után is bejön a jelzés, akkor cserélni kell a fékkopásjelzõt, vagy ki kell kötni , nekem a hátsó kicsúszott, szal most le van kötegelve... azé szétnem szedetem újra

hancurozo írta:

Hori írta:

Chipcad777 írta: Félreértettétek, bocsi hülyén írtam... Kicseréltem természetesen a kopásjelzõt, mert már lekopott fémig, ezért jelzett be...
Viszont sajnos nem alszik el úgy ahogy Tano kolléga írja, mert olvastam vissza itt és írta ugyanezt vki, de nekem nem reagál ....lehet vmi kontakt hiba??

Mindenesetre köszönöm a segítséget!

Fékpedál nyomogatásával nekem sem aludt el mentem kb 500km-t és utána aludt csak el

nekem az se mûködött, csak az aksisaru levétel segített /itt adta valaki a tippet nekem is/

Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van elõtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de elõbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.
Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévõ pocsolyában végzi.
Mi ebbõl a tanulság.!!??
Az, hogy minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb a cicus...

elnézést a csúnya szavakért, de így volt a viccekben

------------------------------------------------------------------------------------------

Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy bûntetõ cédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

------------------------------------------------------------------------------------------

Nõ:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

------------------------------------------------------------------------------------------

Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

------------------------------------------------------------------------------------------

Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idõ, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egybõl ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

------------------------------------------------------------------------------------------

Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám !
A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nõ buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha ! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan...!?

úgy értem a bukó sokat tompít a hangokból, én meg inkább az alapján vezetek, szinte fordulatszámmérõ sem kellene, mert a hangból meg tudom állapítani... nekem szokatlan lenne az biztos

jó fényképészrõl csak ennyit... kicsit OFF autó, de saját szerzemény, a földetérés után elõttem állt meg az autó

Lacci írta:

YELLOW írta: jó ez a kép, tisztára olyan feelingje van, mintha sajtópremieres lenne, amikoris tesztelik a faceliftes E46 futómûvét a BMW hivatalos tesztpályáján...
én bukót fel nem vettem volna, ha nem hallom rendesen a motor hangját, nem is szeretek vezetni

Kösz. Jó volt a fényképész.
A futómût meg lehet nem tesztelték eléggé, vagy nem pályára állították be, mert nagyon billen a szekér.
Kakucson bukó kötelezõ, nem volt opció, amúgymeg búg a motor ahogy a videón is hallani, nem kell azt annyira fülelni, max a nézõtérrõl

de érted én a szakadt kadettból anno normálisan szálltam ki, mert egyszerûen nem tudok autóra úgy tekinteni, hogy eszköz és lekakilom majd lesz másik... a legtöbb lepukkant járgányost nem érdekli a kocsija, hát még a másé... az én elvem pont ez:

A SAJÁT TULAJDONOMRA IS VIGYÁZOK, AKKOR A MÁSÉRA MÉGINKÁBB

lehet én gondolom rosszul, de engem így neveltek, sõpt talán magamtól si ilyen lennék

Tyetyi írta: Nem vigyáznak ezek semmire. Az elõzõ autómat (320 limo) eléggé lelakva vettem meg. Rendbe hoztam, teljes fény, már alig vártam hogy kész legyen. Erre tecsó parkolóban állok -beszaladtam valami apróságért- jövök ki mellettem kettõvel egy nõ akkor ért oda a kocsijához azzal a kerekes sz*rral. Elkezdi keresni a kulcsot a kosár meg egyenesen nekigurul az autómnak. Ott álltam 3 méterre és nem hittem el. Kérdeztem is tõle: Ezt most hogy? De csak nézett mint egy birka. Szerencsére semmi nem látszott, de akkor is....

jó ez a kép, tisztára olyan feelingje van, mintha sajtópremieres lenne, amikoris tesztelik a faceliftes E46 futómûvét a BMW hivatalos tesztpályáján...
én bukót fel nem vettem volna, ha nem hallom rendesen a motor hangját, nem is szeretek vezetni

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

YELLOW írta: Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

YELLOW írta: 4 csaj apáca akar lenni, ehhez gyonniuk kell. Kérdezi az elsõtõl a pap:
"Volt-e már dolgod férfiakkal?"
"Hát..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a
bizonyos testrészét."
"Ez nagy bûn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvizben."
A masodik lánytól is kérdezi a pap:
"Volt-e már dolgod férfiakkal?"
"..Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét..."
A pap azt tanacsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a
szenteltvizben. Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
"Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielõtt õ segget mos?!"

vidi alapján szerintem is lassú, jó lett volna ha látjuk a km órát is... mondjuk a pálya inkább driftelésre való lenne

Hori írta: Nem tom de nekem ring az nem jött be annyira!
Kibasszott lassúnak tünik mikor mész rajta és nagyon nagyon eszi a technikát

mondjuk én ezen nem csodálkozok!
egy pár érv, ami az érdekes parkolás mellett:

1. hipermarketek parkolói elég szûkek; a legtöbb autós nem tud középre a két vonal közé állni, így én sem fogok, mert a baromja rámnyitja az ajtót, persze a többi ember ebbõl csak annyit lát, hogy a bunkó BMW-se, hogy állt már be, mert ugye korábban említett delikvensünk addigra elhagyja a parkolót, így nem látszik mihez igazodtam... (a sorban csak egyszer kell a hiba, utána rossz az egész...dominó elmélet)

2. nem elég hosszúak a parkolók... gondolom a tacskó úgy gondolta pl. hogy majd a szegény emberek áruháza lesz, azok meg úgysem járnak nagy autóval, így elférnek majd, ráadásul minden 3. 4. hely között rombusz alakzat vesz el helyet, így az autóból fél méter kilóg...ilyenkor jön az amikor köztes két helyre állok be

3. nem egyszer szemem láttára úgy szálltak ki emberek a kocsiból, hogy leszarták mi áll mellettük, a rozsdás szarukat úgy rávágták, hogy szemük se rebbent, egyszer egy nõnek vágták neki, se bocsánat se semmi... ráadásul sokszor a büdös dagadtja, csak, hogy ne kelljen neki 5 méterrel többet gyalogolni, képes beállni a legszûkebb helyre egy mikrobusszal, az eleve nagyobb ajtó jobban kinyílik, hogy a dagadt testét ki tudja vonszolni, ha meg rászólsz még neki áll feljebb

már eleve az üzletek, városok és autótulajok, emberekéiknek a mentalitásával gondok vannak... én is álltam már be szûk helyre, de ha ajtót nyitok és látom necces lesz, inkább kitekerem magam és az ajtó és a másik autó közé teszem a kezem, vagy ha utasom nem tud beszállni akkor elõtte kitolatok, és beszáll akkor... miért nem tudunk ilyenre figyelni?!

ilyen mélygarázsokba is tolatva állok két fal közé ugye hátul és job oldalon, a falakhoz a lehetõ legközelebb, hogy a bal oldalon a lehetõ legtöbb hely maradjon, a sok barom miatt, bár nem rég egerben ennek ellenére valaki így is rááált a vonalra, így odalett a biztonságos terem...hogy valaki enynire ne érezze az autót az förtelem, hogy két vonal közé nem tud beállni

vsop14 írta:
mondjuk azert a premium kategoria kepviseloi neha igen szepen tudnak parkolni mondjuk engem nem erdekel, alljon ram, alljon be 20 helyre vagy barmi, csak ne nyissa ra az enyemre az ajtot es nem erdekel. nekem a parkolassal ez a legnagyobb bajom egyebkent, mindig felek, hogy vmi idiota jol rab*ssza az ajtojat az enyemre.

Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

YELLOW írta: 4 csaj apáca akar lenni, ehhez gyonniuk kell. Kérdezi az elsõtõl a pap:
"Volt-e már dolgod férfiakkal?"
"Hát..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a
bizonyos testrészét."
"Ez nagy bûn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvizben."
A masodik lánytól is kérdezi a pap:
"Volt-e már dolgod férfiakkal?"
"..Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét..."
A pap azt tanacsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a
szenteltvizben. Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
"Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielõtt õ segget mos?!"

4 csaj apáca akar lenni, ehhez gyonniuk kell. Kérdezi az elsõtõl a pap:
"Volt-e már dolgod férfiakkal?"
"Hát..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a
bizonyos testrészét."
"Ez nagy bûn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvizben."
A masodik lánytól is kérdezi a pap:
"Volt-e már dolgod férfiakkal?"
"..Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét..."
A pap azt tanacsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a
szenteltvizben. Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
"Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielõtt õ segget mos?!"

Lehet sztár lesz!

Hori írta: Cars and Girls tele van Daidka fotoival

annyira valóban nem vészes, elsõ képekbõl azt hittem nagyobb a baj, gondolom így sem lesz olcsó, de hozd haza és hajrá!!!