BMWfanatics.hu

Spongyabob

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a
kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és
az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem
ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja,
hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az
egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az
iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de
sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a
lábakat:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha
neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De
ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Gáspár "Gyõzike" Gyõzõ:
Salgótarjáni kisebbségi fiatalember, akinek nagyon nézett showmûsora van, továbbá tehetséges romarapper és családapa.
Jellemzõ mondata: "Há jááááááááááj Béjá kelgyó!"

Geronazzo "A száj" Mária:
Õt nemtudjuk hogy ember hozta e a világra, vagy egy génkezelt csernobili NDK úszóválogatott kecskebéka. Egyszerre többen is elférnek hatalmas méretû szájában, amiben szabadidejében mókusokat keltet.
Jellemzõ mondata: "Ááááááááááááh, még egy ******* elfér..."

Fekete "Sötét mint az éjszaka" Pákó:
Afrikai származású celeb, a világ összes nyelvét képes erõs akcentussal és törve beszélni. Remek elõadói képességekkel rendelkezik és egy kisebb falunyi gyerekkel. Sajnos hõsünknek nem csak a bõrszíne sötét (ezzel semmi baj nincs) hanem az agya is, de nem kis mértékben. Kedvese Delhusa Gjon.
Jellemzõ mondata: "Ádidejá didit!"

Kiszel "A szemöldök" Tünde:
Saját bevallása szerint dekoratív médiaszemélyiség. A jó ég tudja hány gyermeke van, de az egyik Donatella az fix. Gyermeke apjának kiléte szintén egy jó kérdés mint a kora. De az biztos hogy már Noé-nak is adott naptárat. Mivel szerpelt a Tutti-Frutti címû olasz mûsorban ezért fel van jogosítva hogy... szóval mindenre.
Jellemzõ mondata: "A gyermekem apja pedig..." "Hoztam az új naptáramból"

Delhusa "Rambo" Gjon:
Õ a magyar/albán rambó. Rambo Gjon. Egy filmben sem szerepelt, viszont volt argentínában a dzsungelban szenvedni. Nem szenvedett eleget. Élete szereleme és értelme a zene és a Pákó. Lesz közös számuk is, meg remélem gyerekük is. Egy ismert száma van amit senki nem ért mirõl szól, viszont 30 éve megél belõle.
Jellemzõ mondata: "Nika se perimeno"

Fekete "IQ-bajnok" László:
Õ erõs. Kész. Ne kötekedj, mert megver vagy rosszabb esetben megsüt és megesz. Aztán a családodat is, mert kevés vagy a fél fogára is. Neki a fia is erõs. Nagyon. ===> mindketten erõsek. Valamennyire látszik a háj mögött az az izé, ami az arca volt. Izmos, viszont nem okos... Ergo ha csendben ülsz és nem szólsz, lehet kõnek néz és csak megemel 50x, nem esz meg. Esélyed maximum sakkversenyen van ellene.
Jellemzõ mondata: "Van még valami kaja?"

Fehér "Szadomazo" Anettka:
Elsõ magyar ûrturista. Egy ország várja hogy menjen az ûrbe és felejtsék ott. Örökre. Ûrszemétnek. Szeret fekete bõrruhákban járni amit rejtély, hogy mi tart fenn a testén. Viszont õ 100%-ig plasztikamentes. Utálja ha nem Anettkának hívják, mer neki ez a neveee.
Jellemzõ mondata: "Csókolom, csókolom..."

Schóbert "Fogyjunk le" Norbert & Rubint "Természetes" Réka:
Magyarország fogyi álompárja. Norbi rendõr volt, ami meg is látszik az ábrázatán, még mielõtt megszólal -40 pont az IQ-jából. Miután megszólal lefogysz. Egyetek Norbi szeletet. Réka a felesége, aki vallja hogy nincs benne szilikon. Jah, nincs elég. Gyakorlatilag több a mûanyag benne, mint Barbieban, és az még anatómiailag is helyesebb. Nagyok a fogai, mégsem a szántóföldön dolgozik és nem nyerít.
Jellemzõ mondata: "Megjelent az utolsó könyvem" "A zsír rossz"

Hajdú "Üvegesprofesszor" Péter:
Különleges képessége az okosan elgondolkodva nézés. Aki nem figyel oda azt hiszi kertitörpe és kiteszi a kertbe. Nagyon mérges ember, mert keveset ír róla a bulvár, és akkoris rosszat. Nem szereti a többi celebet, mert csak. A rendkívül színvonalas Frízbi címû mûsort vezeti. Felesége Sarka Kata, aki nem a pénzéért szereti. Életcélja a mûsorvezetésen kívül a fizikai Nobel begyûjtése.
Jellemzõ mondata: "Fel vagyok háborodva XY-on nyilatkozatán"

Hargitai "Nagykövetasszony" Bea:
Volt a Playboyban. Vannak mellei, 2 is. Elvitték a pénzünkön Kolumbiába, azóta velük háborúban állunk. Próbálom az erényeit is elmondani vagy bármi mást ezenkívül róla de csak annyi jut eszembe hogy: szõke. Jah meg, hogy énekelni is akar, meg lemezt kaidni.
Jellemzõ mondata: "Elegem van ebbõl az egészbõl"

Kelemen "Nemvagyokkurva" Anna:
Van kutyája, aki az egész lakótelepet széttépte. Annácska nem kurva, csak pénzért szexel. El akar menni ebbõl az országból, amiben maximálisan támogatom. Benne gyakorlatilag már egy eredeti porcika sincs. Ha borostásan bújsz hozzá kidurran. Mindene.
Jellemzõ mondata: "Ez nem is igaz, én nem vagyok kurva"

Erdélyi "Megoldom a gondod" Mónika:
TV mûsora van. Mindenkinek megoldja a gondját, de elõtte hagyja hadd verekedjenek picit, mert attól nõ a nézettség. Egy gyereket gyakorlatilag 12-13 hónapig hord magában. Aztán pár adás erejéig megint. Érzékenyen érinti õt a vendégei sorsa, de annyira azért nem, hogy befizesse õket fogorvoshoz.
Jellemzõ mondata: "XY ülj vissza légyszives amíg a szekusok lefegyverzik az élettársadat"

Galsai "..." Dániel:
Albert Györgyi férje, nem férje, özvegye, nem özvegye. Egyébként újságíró. Meglovagolja a hullátmot hogy rivaldafényben maradjon.
Jellemzõ mondata: "Én szeretem A. Gy.-t"

Szomorú "Titok a nevem" Szamuráj Kozsó:
Szintén túlélte, csak õ Afrikát. Sajnos. Régen volt egy hajtincse ami belelógott a levesbe, úgyhogy levágta. Mindenkit szeret mert õ egy ilyen jó ember. Szuper zenekarokat köszönhetünk neki, amiért többen is a Dunába akarták lõni izé lökni.
Jellemzõ mondata: "Szívem lepkegyûjtõhálóját szeretettel töltöttem meg nektek"

Frei "És ami mögötte van" Tamás:
Frei Tamás korunk világutazója, aki lekésett a nagy felfedezésekrõl, de azért utazik a mi pénzünkön, és néha hétfõnként okosakat mond. Frusztrálóan vonzódik a gazdag magyarokhoz. De tulajdonképpen Frei Tamás kicsoda????
Jellemzõ mondata: "Értem, értem..."

Molnár "Nagy Õ" Anikó:
Egykori villalakó. Újabban lassan egy másik villát lak be, csak ezt szanatóriumnak hívják. Na ez a való világ... Van két melle, csakúgy mint Rubint Rékának és ezek is olyan igaziak, mint a Titanic II. Újabban nem temérdek esze révén próbál érvéynesülni.
Jellemzõ mondata: "Én kérem depressziós vagyok"

Terry "Hímnõs" Blekk:
Attól hogy jó apja, anyja -e a gyerekeinek, eltekintünk. Jó szülõ egyébként... Na és most a bulvár: Buzibárban nem lépett fel soha. Csak sok volt az egynemû kamionsofõr. Hobbyja mások perbe fogása.
Jellemzõ mondata: "Ez nem úgy van mucikám"

Pataky "Táltos" Attila:
Az Edda zenekar frontembere. Lassan annyira elveszik az õsmagyarságban, hogy kitalálja õ Attila hun király reinkarnációja. Híresen pártfüggetlen ember. Valszeg Arany Laci hû olvasója. Mellékesen: teljesen megveti a szeszt.
Jellemzõ mondata: "Kör közepén állok"

Zalatnay "Cini" Sarolta:
Mûvésznõ. Mégnagyobbak a mellei, mint Anikónak meg Rékának együttvéve. Ült, de nem azért mert elfáradt. Pénzügyeinket ne bízzuk rá. Legjobb barátja Delhusa Rambo Gjon. Szintén egy híres száma van és abból él 30 éve.
Jellemzõ mondata: "Tölcsért csinálok a kezembõl"

Korda "Zsugás" György & Balázs "Oldalborda" Klári:
Õk össze vannak nõve. Gyuri keze lassan simítja a hentesbárd élét. Klárika meg múg. Szintén nem büszkélkedhetnek túl sok N.o. 1. dallal. Azzal keresnek pénzt, mint K. Tünde, elmennek mûsorokba és vannak. Gyerekük nincs, már nem is lesz. Adjunk hálát az úrnak.
Jellemzõ mondata: "És magadtaaaaaaaaaaaaa" "Gyurikám mit énekeljünk?"

Told le a gatyád!

Nem olyan rossz autó ez öcskös egy kettes betonoszlopot csapott ki a helyéről vele és semmi baja nem lett! Hibái vannak persze navi 600-ezerért nincs hozzá soft., nem is bmw, meg teherautó is,de ablakig elmegy a patakba! Persze ez a nagypof. aki hirdeti gusztustalan színben lemezfelnivel egy kicsit túlmagasztalja!

K_Gergo írta:
Ez egy szar!

No, egy őszinte ember az autópiacon.

Tyetyi írta: LOL :
Mese a Navaráról

Ez egy szar!

Tyetyi írta: LOL :
Mese a Navaráról

Ez a szöveg nagyon ott van

Tyetyi írta: LOL :
Mese a Navaráról

Hát nem tudom, hogy sírjak vagy nevessek... Asszem mindkettőt egyszerre...

LOL :
Mese a Navaráról



Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2010. augusztus 11. szerda, 18:58

- Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova.


Az öreg székely bácsi felmegy Pestre az állatkertbe, hogy életében legalább egyszer lássa azt. Nagyon tetszik neki, sorra nézi az állatokat: a majmokat, a tigriseket, struccokat, stb. Odaér a zsiráfok kifutójához. Nézi a zsiráfot, nézi, csóválja a fejét. Már vagy egy órája bámulja tátott szájjal, mire hitetlenkedve csak ennyit tud mondani:
- Márpedig ilyen állat nincs!!!


Szekely bácsi meséli:
- Megyek az erdőbe, hát azt hallom, hogy SUTTY... Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... Hátranézek. Hát nem engem vernek?


Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!


Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Kisunokáját sétáltatja az öreg székely. Mennek mendegélnek, amikor a gyerek elkezdi rángatni a nagyapja kabátúját és amikor megállnak
azt kérdezi...
- Nagyapa! Nagyapa! Látott má maga medvét?
Az öreg elgondolkodik, majd kinyögi:
- Egszer igen, de az se az vót!


Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.



Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.


A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.


A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a székelyekhez, megkérdi hányan vannak.
- 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És ti hányan vagytok?
- Egymillióan - válaszol a követ.
- Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk azt a sok halottat temetni???


Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...


Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!


Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!


Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, ez egyáltalán nem olyan!

Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű
tájékoztatójából.
A tabletta nem kapható Magyarországon, mert megbukott a
törzskönyveztetési eljárás során.
Vajon miért?

*"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott
fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a
tájékozató hogy Ön elolvasni**
*és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart
felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."*

*"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel
meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben
nyelés, előfordulása Önbelees a*
*teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet
követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a
maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. **
*Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha
felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. *
*Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja
pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és
után 2 óra minimum."**

*"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana
követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot
megvéve egy hét. **
*Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő
négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és
nem nyeldes egy hét ."*

*"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. *
*Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula
nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy
hét után való."*

*"Mellékes effektusokkal van: *
*Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő
időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás
Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség
szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és
esztétitikátalan."**

*"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön
korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!**
*Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím:
kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula *


*Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek
szíve ritmusosan zavart."**

*"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért
kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."*

*"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk
cégnek hogy miént terméket Ön nyeli."**

vsop14 írta:

gampetibor írta:

Robinson írta:

vsop14 írta: talaltam egy hasznos honlapot
LINK

ez sokkal hasznosabb! ajánlom a napi használatát!

ezt is muszáLY megnézni

Nem hiszem el, mennyi pihent ember van!

gampetibor írta:

Robinson írta:

vsop14 írta: talaltam egy hasznos honlapot
LINK

ez sokkal hasznosabb! ajánlom a napi használatát!

ezt is muszáLY megnézni