BMWfanatics.hu

jons írta:

YELLOW írta:
hát nekem 2 éves az akksim, és biza az utóbbi hétben 3 napos állás után indításkor már nem olyan mint nyáron. sajna nem emlékszem a korábbi 6-7 éves akksim hogy csinált ilyenkor. lehet nekem is töltőzni kell majd.

Nem kötekedésképpen, félre ne értds!!

Milyen az amikor írod, hogy nem olyan, mint nyáron?

nem úgy indít. akkor pöcre. most az utóbbi 1 héten, kicsit olyan mintha megakadna, kb mintha egy fél fordulattal többet forgatna rajta mire beindul. valahogy így értem.

Coyote írta: A jobb első lengéscsillapítóból ömlik az olaj. Fura módon már kb 1 deci hiányzik belőle, de nem érzek vagy látok különbséget...

No de mindegy, a csere elkerülhetetlen. Mit javasoltok? Sachs vagy Monroe?

ezt már tárgyaltuk. Sachs, Kayaba. Monroe nem! a Boge-ről nem sokat tudpok, de masszívnak tűnik.

hmm.. persze tutti csak én beszélem be magamnak, mert üldözésim van.
de én leírok valamit, lényegtelen milyen témában. mégis megvannak azok a szemlyek, akik folyamatosan (és szándékosan) beleköt.
lehet engem mindenért csesztetni, de nézzetek magatokba. aztán jön a góré és leáll csapkodni, hogy már megint rólam megy a téma. hát kérem nem miattam! én hozzászólok a témához és belekötnek. de hát biztos csak én látom rosszul. és mindenki csak poénkodik, meg szopat, ahogy védeni szokták egymást az "ismerős" tagok.
annak külön örülök, hogy nincs jobb elfoglaltsága senkinek, minthogy az írásaimba kössenek bele.
mindenki azt gondol amit akar, én nem kamuzok. és utálom ha hazugnak néznek. az ilyeneket meg nemes egyszerűséggel le..arom.

na tessék mással foglalkozni!

jons írta:

YELLOW írta:
minden csak nézőpont kérdése...
régi már! egyik tanárunk sokat szopatott ilyenekkel. illetve van egy feladat sor, amit állítólag csak azok tudnak megoldani, akiknek az IQ-juk 140 felett van, ha jól emlékszem.

Hogyne emlékeznél jól hiszen ez természetesen neked sikerült, mint azt mindannyian tudjuk!

hát ez van. annó oskolában országos versenyeken is ilyen stílusú feladatok voltak. pedig mindig utáltam a szöveges feladatokat.

Bero írta: Egyik kedvencem: Gonosz közgázosok le akarják gyilkolni az infósokat. Utolso pillanatban azért úgy döntenek, hogy kapjanak még egy esélyt, így a kivégzés metódusa a következõ lesz: Libasorba állitják az infósokat, majd mindegyik fejére húznak egy fehér, vagy fekete szinû sapkát, de úgy, hogy senki nem látja a saját sapkájának szinét. Ezután sorban viszik õket a kivégzõosztag elé, mégpedig úgy, hogy a leghatsó kerül elõször sorra - az, aki mindenki más sapkájanak a szinét látja (mivel azok elõtte állnak a sorban) csak a sajátját nem. Megkérdik tõle a sapi szinét, és ha eltalálja, mégse végzik ki, elengedik. Az összes többi hallja, hogy az illetõ infós mit tippelt, és hogy lelõtték-e. Utána jön sorban a többi, mindig teljesen hasonlóan játszódik le az egész; leghátsó megy a kivégzésre, tippel, puff/nem-puff.

Kérdés: ha az infósok nagyon okosak, akkor hogyan kell tippelniük, hogy minél többen éljék túl a kalandot?

én ezeket ismerem, szal nem jáccok. nem lenne ferr

bmw320d4 írta: Három ember bemegy egy motelba. A recepciós mondja, hogy 30 dollár egy szoba,
így mindegyik fizetett 10 dollárt és elmentek a szobába.

Kicsit később a
recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3
férfihoz az 5 dollárral.

Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza
el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet,
kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami
27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az
összesen 29 dollár.

Hol van az egy dollár?

minden csak nézőpont kérdése...
régi már! egyik tanárunk sokat szopatott ilyenekkel. illetve van egy feladat sor, amit állítólag csak azok tudnak megoldani, akiknek az IQ-juk 140 felett van, ha jól emlékszem.

A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd.
Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz enni.
Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.
A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted.
Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.
A börtönben tévézhetsz és játszhatsz.
Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.
A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat.
Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.
A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat.
Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.
A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod.
Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.
A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak.
Munkahelyeden ezeket hívják Managereknek .

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát, teljesíti egy kívánságát.
Kihirdeti a király, özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigány legények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a jóképű szegény vándorlegény és beáll a sorba ő is szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények, hogy mit akar itt ez a szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
--------------------------------------------------------
Két haver kijön a kupiból. Az egyik dühösen mondja:
- Nem volt valami nagy szám. Ennél meg a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- Igaz, sokkal jobb!
--------------------------------------------------------
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
--------------------------------------------------------
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
--------------------------------------------------------
- Kislányom, miért egy nincstelen fickóhoz akarsz hozzámenni?
- De mama! Te is egy csóróhoz mentél hozzá!
- Te csak hallgass! Annak is te vagy az oka!
--------------------------------------------------------
Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A véd~oangyala mentette meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküv~omön hol voltál?
--------------------------------------------------------
- A postában sem lehet már bízni.
- Miért?
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegz~ot nyomott a levelére.
--------------------------------------------------------
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolón~onek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres teli tejeskannát tudtam a farkamon száz méterre elvinni.
- Sanyi bácsi, gondolom ez ma már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírják a térdeim.

calibra írta: Nem biztos hogy jó helyre írom a kérdést, de nagyjából ide tartozik.
Sokszor megyek a kocsimmal rövidtávra,a mitől az előző 55Ahs aksim ki is purcant.
Nemrég vettem bele egy 74-eset, de nem szeretném ha ez is megadná magát, kéne valami aksitöltő.
Szóval milyen töltőt vegyek?
Gyöngyösön egy akkus szaküzletben a tulaj azt mondta, hogy nem jó ilyen olcsó töltőket venni mert károsíthatják az akkumulátort vagy nem megfelelő árammal tölti stb...
Azt mondta, hogy kb.15-20 ezertől kezdődnek a normális töltők.
Most mi az igazság?

hát nekem 2 éves az akksim, és biza az utóbbi hétben 3 napos állás után indításkor már nem olyan mint nyáron. sajna nem emlékszem a korábbi 6-7 éves akksim hogy csinált ilyenkor. lehet nekem is töltőzni kell majd.

kempelen írta:

Esetleg nagyon felhergelt?

Amikor első alkalommal láttam a tv elött, akkor én is bosszús voltam és az asszonynak magyaráztam el hogyan lehet "akár" 1 litert megtakarítani tankonként. De csak azért mert ő ült mellettem.

Nem is értettem, hogy ezt ki hogyan számolhatta, de amilyen marketing szakembereket engednek szabadon az utcára manapság, nem is csodálkozom.

A második alkalommal már csak annyit mondtam: hülyék

A hangsúly a "tankonként" van, mert nem mindegy, hogy egy 80 literes tank vagy egy kis 33 literes.

De azért a célt elérték, az emberek erről beszélnek és nekik így már megérte.

ezzel az okfejtéssel, kérdéskörrel indítottam az első kommentet a témában

kukxy írta: a nivo bele sem ér az olajba kb 1 cm van a tartályba!!! valami teendőm van e mikor töltöm utána az olajat??

az előbb nem küldte el amit akartam (szar teló)

szóval azt írtam, hogy én a helyedben lecserélném az olajat, és újat tennék bele.
pl a szervoról lehúzod a csövet, vagy valahol a nyomó ágnál, majd kormányt tekergetve kinyomatod belőle. vissza a cső.
aztán mehet bele az új ATF (Dexron II vagy III). kb 1 litert fog kérni. először csak fél lityit önts bele. mindig zárd vissza a tetejét a tartálynak. majd forgasd a kormányt egyik végállásból a másikba járó motornál. a rendszer magát légteleníti a tartályon keresztül. figyelj oda a szintre. kb egy-két nap után ha használod érdemes ránézni a szintre. ha kell utána tölteni.

bmw320d4 írta:

YELLOW írta:

anubisz írta: arra nincs autópálya csak földút

szal nemes eccerűséggel aztat mondod paraszt vadok?

Nem vagy paraszt, de a fagyit nem bicskával kell enni...

háá jo vanna! csak mer a kedvencem a nutellás szalonka?
nem az a paraszt, aki traktor megy a diszkóba, hanem aki rajta hagyja az ekét.

off!

anubisz írta: arra nincs autópálya csak földút

szal nemes eccerűséggel aztat mondod paraszt vadok?

bmw320d4 írta:

anubisz írta: Ez a sok parasztvakitás, üzemanyag takarékos gumi 1 Liter, Shell akármi 1 liter, súrlódás csökkentő olaj 1 liter. + tuning bizbasz,+30 lóerő,és mínusz 1 liter benzin
Lehet itt spórolni,csak mindet bele kel rakni egy kocsiba,és 4 literrel eljársz,egy 3000 -es motorral.

Aztán elérkezik az a pont, amikor termeli az üzemanyagot, és 1000kW-os lesz a motor

ilyen eccerű, és kész is a perpetuum mobile

bmw320d4 írta:

YELLOW írta:

kukxy írta: 2 napja hallom nagyon halkan nem jártam az autóval most este mentem egy 5 km és erősebb lett a hang hidegen nem hallatszik csak halkan ahogy melegedik a motor egyre erősebb, minél nagyobb a kanyar annál erősében hallatszik, mikor felnyitottam a motorháztetőt az olajszűrő környéken hallatom, olyasmi hang mikor egy hibás turbó süvít.

na látod én előszür totál másra gondoltam. nem akarok hülyeséget mondani, de nekem injektor gyanús a dolog. motorteljesítményen nem vettél észre semmit?
az is lehet a vízpumpa kezdi megadni magát. mivel fordulatra változik. mondjuk szervo szovattyú is lehet ennyi erővel.
talán először megnézném a szervo tartályban az olajat. amikor letekered a kupakját, akkor lesz lefelé egy szintmérő két jelzéssel (nálam bevágás) a felső a max az alsó a min jelzés. 40-60 ezrenként nem árt lecserélni a szervo olajat, ha sokat használod városban, akkor hamarabb is érdemes.

Kell bele 3 deci ATF, a porlasztókat és a vízpumpát hagyjuk inkább későbbre...

eztetet mondottam én is csak a sorrend vót rossz.