YELLOW 
Elküldve: 2011-10-21 05:13 Vicces :)
Kicsit ittas nyuszika felbátorodva a rókalyuk előtt bekiabál a kisrókáknak :
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár,pedig akkor jól megdugtam volna!
Következő nap ugyanez.
Harmadnap a kisrókák elmesélik az anyjuknak, mit mondott a nyuszika ez
idáig. A rókamama úgy dönt, otthon marad, és megmondja a kisrókáknak,
hogy mondják azt, megint nincs itthon.
Ittas nyuszika megint megérkezik:
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár, pedig akkor jól megdugtam volna!
Erre kiszól a rókamama:
- És ha mégis itthon vagyok?
Nyuszika elszalad, a rókamama meg utána veti magát. Futnak, futnak,
míg egyszer csak a sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak
visszajön a bátorsága, mögé kerül és gondolkozik egy pillanatig, majd
így szól:
- Hát, ronda is vagy, szőrős is vagy, büdös is vagy, de ha már a
gyerekeknek megígértem...
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre
hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk,
és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö... Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Néhány "A nap mondása":
A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási
költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot
arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."
Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal. Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne..."
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy
használtautó-kereskedőt lesittelnének!
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban
egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd
tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben.
De azért háromszáz forintot megért!
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Bíró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a
másikkal az órát figyeltem.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
- Hát, legalább megpróbáltad.
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette,
egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még
szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg
én se!
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
.... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként
horgászok.
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg
volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék,
zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is
megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen
zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez
nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy
ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A",
mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek!!!
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta
őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve.
Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A
galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és
felajánlotta a segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai
férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális
társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a
rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a
párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? -
kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok
egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A
különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Egy pokoli fejfájás története:
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják
a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és
komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig
koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az
idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt? Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez
és pokoli fejfájást okozna!
"Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek
létére egyedül lakik (tehát nincs aki baszogassa), mégis -
korosztályában abnormális módon - minden este önszántából fogat mos,
hogy aztán az esti mese után lefeküdjön aludni.
Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása."
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra
gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus
Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt
"rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel,
buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs... persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gyűjtik a fát.
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár,pedig akkor jól megdugtam volna!
Következő nap ugyanez.
Harmadnap a kisrókák elmesélik az anyjuknak, mit mondott a nyuszika ez
idáig. A rókamama úgy dönt, otthon marad, és megmondja a kisrókáknak,
hogy mondják azt, megint nincs itthon.
Ittas nyuszika megint megérkezik:
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár, pedig akkor jól megdugtam volna!
Erre kiszól a rókamama:
- És ha mégis itthon vagyok?
Nyuszika elszalad, a rókamama meg utána veti magát. Futnak, futnak,
míg egyszer csak a sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak
visszajön a bátorsága, mögé kerül és gondolkozik egy pillanatig, majd
így szól:
- Hát, ronda is vagy, szőrős is vagy, büdös is vagy, de ha már a
gyerekeknek megígértem...
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre
hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk,
és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö... Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Néhány "A nap mondása":
A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási
költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot
arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."
Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal. Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne..."
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy
használtautó-kereskedőt lesittelnének!
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban
egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd
tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben.
De azért háromszáz forintot megért!
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Bíró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a
másikkal az órát figyeltem.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
- Hát, legalább megpróbáltad.
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette,
egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még
szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg
én se!
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
.... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként
horgászok.
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg
volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék,
zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is
megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen
zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez
nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy
ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A",
mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek!!!
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta
őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve.
Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A
galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és
felajánlotta a segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai
férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális
társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a
rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a
párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? -
kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok
egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A
különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Egy pokoli fejfájás története:
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják
a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és
komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig
koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az
idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt? Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez
és pokoli fejfájást okozna!
"Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek
létére egyedül lakik (tehát nincs aki baszogassa), mégis -
korosztályában abnormális módon - minden este önszántából fogat mos,
hogy aztán az esti mese után lefeküdjön aludni.
Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása."
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra
gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus
Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt
"rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel,
buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs... persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gyűjtik a fát.
