BMWfanatics.hu

Kémia tanár : - Mi történik a vassal , ha kitesszük a levegőre ?
Diák: - Ellopják a cigányok !

Tőszavakban Karácsonyról (Mivel ezt az írást több helyen is megtaláltam, nem tudom ki az értelmi szerző, annyi biztos csak, hogy nem én)

Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanszülinapos, nebaszki, ráíromjézuska.

Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.

Holnapanyádéknál, megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

-Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
-Anyád a Télapó! -mondta a púpos és továbbment...

Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen.
-Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- No de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
-Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!

- Móricka! Mit hozott a Mikulás?
-Lófaszt!
-Jaj de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉÉÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...

Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
- Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
-És ha leszoplak enyém a zsák?

Kedves Jézuska! Egész évben jó
kislány voltam.Igen…a
legtöbbször!!!Oké…néha néha!!!Na
jó…egyszer kétszer
rosszalkodtam!!! Áhhh le van
szarva!!! Megveszem magamnak!!!

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek! WATTAFAKLOL?

Egy idióta külföldön. Mekkora dumák vannak benne. Brazília

kempelen írta:

Coyote írta: Cabrio, mi?

A külső-belső tuningért a helyszínen tarkólövést szavaznék neki.

Itt meg egy másik baromállat. Tikrács, kívánságlista, szemöldök, bőrcucc. Máglyára vele.

Hölgy tulajdonostól.....

Akkor már értem miért van a 2.nak vasalódeszka a csomagtartóján!

-Melyik állat hordja a hátán a faszát
???
-A rendőrló!

Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.
- Nézd, találtam egy ötvenest!
Majd néhány másodperc után csalódottan eldobja.
- Miért dobtad el? - kérdezi csodálkozva a társa.
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az öt után három nulla van?

A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és kérdezi a kolléjgától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének... Az előáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen elkezd mentegetőzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tőle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-öt, mert a gatyádba is beleszart!

A rendőr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

- Hogyan lehet száz rendőr közül kiválasztani a tíz legbutábbat?
???
- Találomra.

Rendőr vizsgázni készül. A vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Hány évig tartott a 100 éves háború?
- Ezt nem tudom.
- Gondolkozzon! Hány éves egy 11 éves gyerek?
- 11?
- Igen, akkor hány évig tartott a 100 éves háború?
- 11.

kempelen írta:

Coyote írta: Cabrio, mi?

A külső-belső tuningért a helyszínen tarkólövést szavaznék neki.

Itt meg egy másik baromállat. Tikrács, kívánságlista, szemöldök, bőrcucc. Máglyára vele.

Hölgy tulajdonostól.....

= muter nevén van

Coyote írta: Cabrio, mi?

A külső-belső tuningért a helyszínen tarkólövést szavaznék neki.

Itt meg egy másik baromállat. Tikrács, kívánságlista, szemöldök, bőrcucc. Máglyára vele.

Hölgy tulajdonostól.....

Coyote írta: Cabrio, mi?

A külső-belső tuningért a helyszínen tarkólövést szavaznék neki.

Itt meg egy másik baromállat. Tikrács, kívánságlista, szemöldök, bőrcucc. Máglyára vele.

a lelkük mélyén Hondások

Cabrio, mi?

A külső-belső tuningért a helyszínen tarkólövést szavaznék neki.

Itt meg egy másik baromállat. Tikrács, kívánságlista, szemöldök, bőrcucc. Máglyára vele.



Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2011. december 21. szerda, 14:19

Megy az x^2-3x+125 a sivatagban, találkozik limesszel, mire limesz így szól:
-Szervusz függvény! Hová tartasz?
-Hát... csak úgy megyek vég nélkül...

Kétféle programozó létezik:

1.) Aki az eggyessel kezdi a tömböket, és
1.) aki a nullával kezdi őket.

Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki!

Olyan hülye vagy, hogy a százasszög hozzád képest integrált áramkör!

Mi lesz, ha meghal egy matematikus?
Az már nem számít.

-Miért irracionálisak a nehéz természetű emberek?
-???
-Mert képtelenség közös nevezőre jutni velük!

- Miért vesz az igazi matematikus magának LG (life's good) telefont?
- Mert az is tízes alapú logaritmusos.

Pálesz-tétel: Minden kocsma köré hányt kör sugara, egyenesen arányos a megívott pálesz mennyiségével.

seta írta:

anubisz írta: Karácsonyra,hogy legyen sok pénzetek....

Uhh teljesen feltőltődtem, köszi

Aksit is feltölti,ha a gép elé teszed

anubisz írta: Karácsonyra,hogy legyen sok pénzetek....

Uhh teljesen feltőltődtem, köszi

Karácsonyra,hogy legyen sok pénzetek....

YouTube videó

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!